Még emlékszem, hogy valamikor magyaráztak valamit, hogy az emberi lélek négy szempontból létezik, az egyik, amit az egyén tart magáról, a másik, amit mások tartanak róla, a harmadik, amit az egyén gondol, hogy mások hogyan látják és a negyedik, amit a mások gondolnak, hogy az egyén hogy látja saját magát, és hogy az egyén számára csak az első és a harmadik belátható (lehet, hogy ez nem pont így volt, bevallom, a pszichológia sosem érdekelt igazán és soha nem is tartottam nagyon sokra, úgyhogy lehet, hogy ezt eredetileg nem így adták elő, csak így maradt meg). Azt hiszem, ma sikerült látnom valamit abból a második kategóriából is, ami eléggé borzasztó.

Arról volt épp szó, hogy amikor bizonyos szituban a "főnök" (nevezzük így a karmesterünket) mond valamit, akkor az ügy érdekében inkább rá kell hagyni, nem kell leállni vitatkozni vele és magyarázkodni, hanem kussban kell maradni, és kész. Ez, habár emberileg teljesen érthető hozzáállás, eléggé megkérdőjelezhető, főleg akkor, amikor van összesen mondjuk 30 percünk arra, hogy valamit begyakoroljunk, és a csapatot elvileg összefogó emberen világosan látszik, hogy fogalma sincs, hogy mi a baj, és igenis egy magyarázat lehet, hogy mégiscsak segíteni tud abban, hogy ne 25 perc menjen el a probléma megoldásával a 30ból, hanem csak 5. Rögtön rá is vágtam az ötletre, hogy "yes, but...", és elkezdtem elmagyarázni a dolgot. Erre föl valaki, más szavakkal, de lényegében megismételte az eredeti felvetést, szóval megintcsak elmagyaráztam a fenti véleményem az ügyről, kicsit máshogy, kicsit jobban körülírva, meg ilyesmi. Azt hiszem, erre még talán valaki megint elismételte a dolgot, vagy talán csak annyit mondott, hogy "tudod, néha a kevesebb több...", vagy valami hasonlót, és témát váltottunk.

Most, hogy a helyzetet visszaidéztem, úgy érzem, tényleg megértettem valamit abból, hogy milyen lehet az a bizonyos "amit a mások gondolnak rólam" típusú dolog (azzal együtt, hogy most is úgy gondolom, mint ahogy akkor is, hogy igenis igazam volt).

Ez borzalmas...

Ezt egy weboldalon találtam:

Elteszem, később még sokszor jól jöhet ez a pár gondolat... :-)

Megtaláltam Schwarzenegger Arnold néhai választási szövegét, amit anno gépi fordítással raktak fel a netre. Íme:

A legnagyobb probléma hogy tudunk volna van amit Kalifornia van lét fuss most mellett speciálisérdekeltségek. Mindegyik politikusok van nem anymore gyártás a mozdulatok részére aemberek, de nekem speciális érdekeltségek és nekünk kell megáll amit a ember ki van hiányában az emberek több mint akárki van. SzürkeDávid Ő hiányában őket szörnyen, és ez miért ő szükséges -hoz lennivisszahívott, és ez miért. Készülök fuss részére kormányzó -ból állapot -bólKalifornia én akarat megy. Szentség, és ÉN akarat tisztaház!!”

Schwarzenegger van a ember, Árnika akarat véget ér Szürke Dávid ésválik Kormányzó.

Lándzsás Á-hang Kilátás, Szürke-méh!!!

Schwarzenegger Kormányzó Csapat:
Körömvirág Meggyóntat
Nyúltelep Pohárszék
Rabol Bőgni
Jaime Megmászik

Jelöltek: Egy Láva Taylor, Alex Csitt!, Ária Huffington, Hallgatóság E betű. Bak, B.E. Kovácsol, Tréfálkozás Badiozamani, Számla Simon, Nehezék Lynn VII. Edward korabeli, Vadrózsa Nyomon követ, Bruce Fecskefélék egycsoportja Margolin, Bryan Ötös, Kálvinizmus Y betű, Károly Egy. Mehr, Táncfajta Az áll megveregetése Epekedett Jr., Kedvel Bly- Láda, Kristóf Sorakoztatott, Kristóf Csírázik, Gyalogos Darrow Irgalmas, Hócsalán Dán, Merész Ár, Dávid Nevető Ló Vörösbegyek, Diana Üreg, Templomos lovag, Tészta Anderson, Tamás Kutyaól, Őszinte Egy Jr, Padlásszoba Zabkása, Gary Karórépa, Gary Oroszlánszerű, Gén Erős oldala, Grúz Sárgásbarna, Fedett Falánkság, Gregorián J. Pecekkel beakaszt, HangaGyapjú felöltő, Szivárványhártya Adam, Ivan Alexandriai Előszoba III, Jamie Rozmaring Szattyán, Kigúnyol, Öblös palack Kunzman, Négypennys érme Guzzardi, Joel Törékeny, Budi „alsó” Mortensen, Budi Kristóf Teher, Budi J. Bugris, Budi W. Szakáll, Vagány Flynt, Lawrence Rakodómunkás Terpeszállás, Időzik H. Tél, „Mária Gond” Főz, Mihály Újonc szerzetes, Mikroszkóp Gicscses színmű, Mindazonáltal Whitecloud Keringőzik, Patrícius Szántóvető, Pál „forgács”, Pál JakabTemplomi főhajó, Pál Körömvirág, Háromevezős Ficam, Hitehagyott Renz, Gazdag András Ökörnyál, Gazdag J. SIMM egysoros elcsatlakozóval rendelkező modul, Ronald J. Sült, Cserépdarab Rushford, Forrás: Kalifornia Titkár-ból Állapot, Lép L. Összeroppant, Tipeg Gazdag Kőemelő kapocs, Utazás Mennydörgés Kelly.

Menüpontok: schwarzenegger felpumpálva vas, schwarzenegger karzat, schwarzenegger telefon kópéságok, schwarzenegger erőfeszítés, jamie fedett házas belsőség.

Belgiumot nem véletlenül hívják Belgiumnak. Hogy a szkítológusok logikáját kövessem, a Belgium alak a korábbi Balgiumból alakult ki, mely az itt lakó népre, leginkább az itt élők intellektuális képességeire utal.

Hogy a dolgok közepébe vágjak: utazunk az autópályán Antwerpenből Brugge-be. Rég elhagytunk mindent, legalább 20-30 km óta semmi nincs az úton, csak a tömött kocsisor, illetve az autópálya unalma. Egyszer csak mi jön szembe? Na mi? Piros lámpa! Az autópálya közepén! Persze ugyanarra a póznára, amin a lámpa is áll, ki van téve bölcsen az autópálya végét jelző tábla, majd a kereszteződés után azonnal újra kirakva az autópálya-tábla. Ilyen hely ez a Belgium.

Brüsszelben kocsikázunk gyanútlanul a kétszer két sávos Rue de la Loi-n. Minden simán megy, amíg egyszer csak a kereszteződés túloldalán mit pillantok meg? Egy apró behajtani tilos táblát! Úgy ám, a következő pillanatban azon veszem észre magam, hogy ugyanazon a négy sávon már szembe jönnek velem az autók. Padlófék, elakadásjelző kitesz, tolatásba betesz. Hoppá! Úgy tűnik, nem csak nekem hiányzott a nagy kék tábla, ami előre figyelmeztetett volna a forgalmi helyzet változására, mert a mögöttem jövő két kocsi már a padlóféknél+vészvillogó kombónál veszettül dudálni kezd, a tolatófények megjelenésekor meg elsőre megpróbálnak kikerülni. Aztán valószínűleg meglátták ők is az ominózus behajtani tilost, és már mennek is el mögülem, juhé, mehetek én is dolgomra. A szembe jövők pedig egyáltalán nem voltak meglepve, szóval úgy látszik, messze nem én voltam az első ilyen.

Belgiumban a legmagasabb az egy főre eső halálos közúti balesetek száma az EU15-ben. Na vajon miért?...

De az élet más területein sem sokkal jobbak. Az egyik boltban az eladó először fordított irányban húzta le (illetve "tolta fel") a bankkártyámat, utána megfordította (vagyis a mágnescsík a levegőben, a tiszta műanyag a leolvasónál), végül közölte, hogy "sajnáljuk, de nem tudjuk elfogadni a kártyáját". Egy másik helyen egy egyszerű Maestro kártyát 3-4 ember nézett végig, hogy vajon el tudják-e fogadni, majd közölték, hogy fogalmuk sincs, inkább fizessek készpénzzel. Egyiknek sem jutott eszébe, hogy esetleg megpróbálja használni a dolgot. A brüsszeli szépművészeti múzeumban pedig a jegypénztárban csodálkoztak egy hatalmasat, hogy turista létemre nem rendelkezem állandó lakcímmel Belgiumban...

Ami pedig a vallon vendéglátóipart illeti... Brüsszelben az üres kávézóban szóltak rá a mellettünk ülő (szerintem német) házaspárra, hogy ne foglaljanak két asztalt (így ugye mindkettő kilátott az ablakon a főtérre), hanem üljenek rendesen egy asztalhoz. Rochefortban pedig nagyjából annyi időbe telt kihozni a sörlapot, felvenni a rendelést és kihozni a sört (természetesen nem azt, mint amit rendeltünk), mint amennyi idő alatt a szomszéd asztalnál ülő öt fős társaság megrendelt egy többfogásos vacsorát, megették, majd fizetés után távoztak.

A flamandok ilyen szempontból mondjuk rendben vannak. Sőt, ott beszélnek angolul (mármint nem csak értenek, hanem válaszolnak is), és néha egész segítőkészek. Bár az kicsit meglepett, hogy flandriában a számlával nem várják meg, amíg kéred, hanem amint leadtad a rendelést, az első sörrel már hozzák is.

Végül egy fontos tanulság. Sem Hollandiában, sem Belgiumban nem szabad kávét kérni. Még ha ingyen adják, akkor sem. Habár a Lonely Planet szerint Hollandiában isszák a legtöbb kávét Európában (valami évi fejenkénti 140 literre emlékszem, de lehet, hogy rossz a memóriám), az, amit kihoznak, gyakorlatilag némi barna festékanyaggal higított mosogatólé. Még a tejhab is erre rímel, ami a tetején van, mivel színre is, állagra is inkább hasonlít a mosogatószivacson képződő habra, mint arra a krémszerű dologra, amit az olaszok a cappucino tetejére pakolnak...

Itt egy mai napi hír:

http://index.hu/gazdasag/magyar/2009/07/23/az_asz-nak_a_14._havi_ber_is_kell/

Maga a hír nem olyan érdekes, sőt, unalmas. Hogy egy apró joghézag miatt a számvevőknek járni fog a 13. és a 14. havi bér is. Ez van, ezért még nem ragadok tollat, legyen ez az ÁSZ és a kormány dolga. Amin viszont kicsit elszörnyedtem (nem biztos, hogy ez a jó szó rá), az a cikk utolsó előtti bekezdése. Miszerint a Pénzügyminisztérium arra, hogy most mégis mi van, azt válaszolta, hogy "az ÁSZ-illetményről egyeztetések folynak, a tárcánál tisztában vannak vele, mit ír elő a törvény, de azzal is, hogy az ország helyzete most mit bír el."

Hm........

Namost lehet, hogy én tévedek, de nem pont ez szokott a fő morális érv lenni az adócsalóknál? "Tudom, mit ír elő a törvény, de azt is, hogy a cégem helyzete mit bír el"... És mielőtt még bárki azt mondja, hogy a kettő között nem lehet egyenlőségjelet tenni, igenis nagyon sok olyan vállalkozás működik ma Magyarországon, akik ha tényleg betartják az utolsó betűig az adótörvényeket, akkor tényleg rövid úton csődbe mennének. Ami természetesen egy pillanatig sem teszi megengedhetővé az adócsalást, legalábbis szerintem nincs az a morális érv, ami legalizálná a lopást.

Milyen ország az, ahol egy minisztérium hivatalos álláspontja morális alapon próbálja megvédeni a törvények áthágását???...