Tegnap egy értekezlet közben az értekezlet vezetője által keltett, és a bennem dúló zaj interferenciamintáját papírra vetettem. Íme:

Ez itt egy cipő?
Nem lehet cipő.
De mégiscsak cipő ez?
Csak nagyobb.
És barnább-melegebb.
Barnább, mint bármelyik másik cipő.
A cipőbarnaság új csúcsa.
Egy barna cipő minden más barna cipő felett.
Nem is olyan barna ez a cipő.
Meg elég hideg is ráadásul.
Ez valójában egy csónak.
Csak nagyon, nagyon kicsi.
Mindegyik kurva csónak csak a másikra mutogat.
Rothadék csónakok ezek.
Nem is érdekel engem ez a cipő.
Mitől vérzik a cipő?
Vigyük el a cipőorvoshoz!
Igen, a suszterhez.
A suszter csodálkozva nézi a cipőt, majd beleharap.
R.I.P. cipőcske, alig ismertünk téged.
Konszolidált lábbeli lett belőled.
Microsoft® Shoe™ Széles- és Home Edition

Mindannyiunk szeme fénye, az AgresszívMosógép elérte a zenitjét. Innen már nincs tovább felfele, legalábbis nem úgy, ahogy most működnek a dolgok. Jó szórakozás volt, de ahogy már azt megpedzettem: már nincs hova fejlődni. Így.

Szeretnék viszont új és érdekes dolgokat csinálni a basszusgitárommal. Emiatt kilépek a stagnáló AgresszívMosógépből, és alapítok egy új együttest, amelynek a neve, jobb híján, AgresszívMosógép². (Még szerencse, hogy a név tőlem származik.) Ebben az új együttesben másképp fognak menni a dolgok:

Minden héten próbálunk. A próbára minden tagnak kötelező eljönnie, vis maior kivételével. Az, hogy "sok a dolgod" nem vis maior. Intézd úgy az életed, hogy a próba beleférjen. Az, hogy készülnöd kell dolgozatra / vizsgára / beadandóra / ügyvédbáli fellépésre, nem vis maior. Ezek nem hirtelen szakadnak a nyakadba, intézt úgy az életed, hogy beleférjen. Az, hogy anyád / kedvesed / valamelyik haver másik programot szervez a próba időpontjában, nem vis maior. Az sem vis maior, ha két hete betörtek hozzád (kivéve, ha pont téged loptak el, vagy a hangszereidet). Tanuld meg kezedben tartani a saját életed.

Ismerjük a számokat. Bizonyos türelmi idő után nem elfogadható, ha nem tudod a számok szövegét vagy akkordjait. Tanuld meg. Jegyezd meg. Ezek egyike sem lehetetlenül bonyolult zenemű.

Gyakorolj. Ne a próba pár órájában próbáld ki, hogy valamilyen beállítás vagy technika hogy szól. Ne a közös időnket használd fel az egyéni fejlődésedre. A közös próba arra van, hogy összerakjuk, amink van. Otthon, a saját idődben, gyakorolj, fejlődj, heti minimum 4 órában. És persze metronómmal, guitar proval, meg mindennel, hogy felkészült legyél a próbákon. (Ha nincs heti 4 órád a zenére, akkor mit keresel egy együttesben?)

Vegyél részt az együttes életében. Abszurdum, hogy valaki tagnak tartja magát, de nem vesz részt a ZeneMegbeszélésben, nem egyeztet próbaidőpontot, általában nem alakítja az együttes arculatát.

Az új együttes szeretettel várja leendő tagjait.

Vasárnap, hajnali 8 óra. Csengetnek.

UPi ajtóhoz botorkálódik, kinyit. Két néni, elegánsan, frissen mosolygósan. Egyik papírt nyújt, másik barátságosan szóba elegyed. Meg szeretnének hívni, és Jézus Krisztus.

Az ajtónyitó szeme lassan fókuszál a papírra. Értelme magában két szót formál: jehova tanúi. UPi barátságosan a papírt tartó kéz felé nyúl.

– Én buddhista vagyok. Adja a kezét, és kiolvasom a tenyeréből, hogy mi volt előző életében!

Néni visszahőköl. Nem kapok meghívót.

Azóta sem tudja, mi volt előző életében.

Azt hiszem, helyes ha szólok: ez a blog bejegyzés friss felindulás állapotában születik. A felindulás oka, hogy a "le van mindenki szarva" nevű jelenség mellett nem tudok elmenni.

Mint azt már írtam, és most leírom mégegyszer:

Kis kitérővel indulnék: az interneten vagy egy egész iparág, ami az emberek jóhiszeműségének vagy naivitásának kihasználásával foglalkozik. A céljuk az, hogy emberekből kicsaljanak egy azonosító / jelszó párt, hogy azzal visszaélhessenek.

A kicsalás módja háromféle szokott lenni:

• Valamilyen előnyt ajánlanak (tagságot, információt, vagy hasonlót). Példa: beírod az MSN neved és jelszavad, és megmondják, hogy kik tiltottak le téged a barát listádból. (Hozzátenném, hogy a "hivatalos" MSN kliensen kívül ezt bármelyik megteszi, pl a Pidgin nevű progi.) A kapzsiság büntetése, hogy utána visszaélnek a megadott információval? Sajnos nem, mert mint azt látni fogjuk, ez nem csak a kapzsi személyt súlytja.

• Legitim oldalnak álcázzák magukat. Így működnek például a hamis e-bay oldalak, amikről spam levelek pottyannak néha a leveles ládáitokba. Ezek első ránézésre pont úgy néznek ki, mint a valódi e-bay oldal. Persze, ha például Firefox böngészőt használsz, akkor az ilyenkor (többnyire) szól. Mindemellett éves szinten többszázezer ember esik ezeknek áldozatul.

• Kapcsolati tőkét kihasználva. Ez a harmadik módszer, ami ennek a blog bejegyzésnek a központjában van az. A lényege, hogy egyik ismerősödet már átverték valamelyik módszerrel, és az ő nevében, az ő e-mail címét, jelszavát, vagy egyéb kitermelt adatát felhasználva, lépnek az áldozattal kapcsolatba, és igyekeznek átejteni. A legtöbb ember ezzel szemben teljesen kiszolgáltatott; hiszen ki gyanakszik egy barátjától jövő MSN üzenetre vagy e-mailre?

A harmadik módszer miatt van az, hogy ha valakinek az MSN jelszavát sikerül megtudniuk, az nem csak az átejtett személyt súlytja, hanem mindenki mást az MSN kapcsolatai közül. Emiatt, ha valakit átvernek, és ezúton próbálnak engem is átverni, akkor szólok neki. Részemről ez segítőkészség és felelősségtudat kérdése.

Emiatt buktam ki ezen a beszélgetésen, ami miatt ez a bejegyzés éppen készül:

(07:31:23 PM) UPi: Mit tudsz te erről?    xxx invites you to MeetYourMessenger .co. uk
(07:31:29 PM) xxx: semmit
(07:31:32 PM) xxx: nem invitáltalak
(07:31:46 PM) UPi: Oké, akkor hol adtad meg mostanában az MSN neved és jelszavad..?
(07:32:04 PM) xxx: regeltem erre a szarra megnézni
(07:32:08 PM) xxx: de nem invitáltam semmit mivel szar
(07:32:18 PM) UPi: És megadtad ott az MSN jelszavad?
(07:32:26 PM) xxx: meg
(07:32:43 PM) UPi: Ugye azt vágod, hogy ez nem volt a három legbölcsebb cselekedeted között?
(07:32:52 PM) xxx: változtassam meg?
(07:32:57 PM) UPi: Most már késő.
(07:33:16 PM) UPi: Ezek az áldott jó emberek szépen az összes embert igyekeznek átverni a kontakt listádon.
(07:33:25 PM) UPi: De persze, változtasd meg.
(07:33:28 PM) xxx: ennél nagyobb baj ne legyen
(07:33:33 PM) xxx: ok
(07:33:40 PM) xxx: kösz hogy szóltál
(07:33:43 PM) UPi: Öröm látni, ahogy túlbuzog benned a felelősségérzet.

(Az xxx álnév a bűnös védelmében.)

Szóval, annyi baj legyen, hogy mindenkit a barátaid listáján át akarnak verni a te nevedben? Vagy te az MSN kapcsolataidra nem a barátaidat veszed fel, hanem az ellenségeidet?

Milyen ember vagy te?

KrisW a hétfői próbánkon azzal lepett meg minket, hogy a végére érkezett meg, hozott pár üveg Guinness-t, egy üveg pálinkát, és a hírt hogy kilép az AgresszívMosógépből. Az indoka az volt, hogy elkezdett játszani egy másik együttesben (mint kiderült, 3 hónapja), és, ahogy megfogalmazta, "we are actually good" (kiemelés tőlem).

A gond a következő: igaza van. Már én is sokszor gondolkoztam rajta, hogy mi miért nem vagyunk jók.
Van abban valami őrület, hogy a Mennyország Tourist akkordjait minden héten újra ki kell találni, és tudom, hogy jövő hétre sem jegyezzük meg.
Van abban valami őrület, hogy a szólók sehogy sem mennek.
Van abban valami őrület, hogy ennyi idő után sem tartjuk a tempót.
Van abban valami őrület, hogy az All My Loving minden refrénjénél tempóváltás van.

Most arról nem is beszélve, hogy jó lenne tudni rendesen énekelnem.

Szóval, ahogy Kris lépése felhívta rá a figyelmünket: mi bizony szarok vagyunk. Nem tudom, hogy ez jól van-e így. Ahogy SAdamnak kifejtettem egy viszki mellett pár hete: mi nem azért zenélünk együtt, hogy profik legyünk, hanem ez egy közös dolog. Kicsivel konstruktívabb, mint ha elmennénk hetente sörözni. Viszont néha ennél többre vágyom, és jó lenne, ha jól tudnánk játszani, és lenne fejlődés.

Mivel nem elég kívánni, ezért megkésett újévi fogadalmam:

Ez az idő töredéke annak, amit pl. edzésre, utazásra meg hasonló dolgokra szánok. A hét 168 órájának 2%-a. Tényleg nem sok, de elhatároztam, hogy fejlődni akarok és fejlődni fogok.

Majd meglátjátok.

P.S. Dobos kerestetik. Jelige: szarokvagyunk.