A ButaMiki egy rendkívül ritkán megfigyelhető faj, hiszen az emberhez megtévesztően hasonló külsővel rendelkezik. Ennek ellenére hosszas tanulmányozások után egy tapasztalt biológus-szakértő könnyen nyomára akadhat egy-egy példánynak. A ButaMikik rendkívül egyszerű szimbiózisban élnek az emberrel: úgy tesznek, mintha emberek lennének. Az embereknek ezzel a tevékenységükkel kárt nem okoznak, pusztán az ő életük válik ezáltal jobbá. Táplálkozásuk megegyezik az emberével: gumós zápfogaikkal mindenevő életmódot folytatnak. Szinte minden biológiai jellemzőjük megegyezik az emberrel, egy fontos dolgot kivéve: nem tudnak gyorsan jól dönteni, néha híján vannak mindenfajta felelősségteljes gondolkodásnak, viselkedésük ezen a téren meglepően hasonlít egy BalFácán viselkedésére. Testüket sok helyen szőr borítja, néha viszont kölcsön veszik UPi rezgő borotváját, mert az sokkalta jobb az övéknél. Szaporodásuk megegyezik a Homo Sapiens Sapiens (Sapiens)-ével.

Én néha nem vagyok benne biztos, hogy ember vagyok-e, vagy ButaMiki. Ma reggel például hatkor keltem és fél hétkor a Moszkva téren jöttem rá, hogy nekem csak nyolcra kell bemennem a suliba és tíz perc múlva ottleszek. Pedig ti is tanui voltatok, hogy mikor hagytam el a Yes pubot. Hát nem korán. – GrádMiki

---

A ButaMiki befogása egyszerű, mert alapvetően szelíd jószág. Sörrel, pizzával, vagy csokival lehet hatékonyan csalétkezni, de alapvetően bármit kieszik a frigóból, amit ott talál. Ha a ButaMikit a lakásban tartjuk, rendszeresen sétáltassuk meg, mondjuk a YesPubba. Almát rendszeresen cseréljük.

---

Tessék Miki, itt egy alma. – Descant

---

Miaza alma? –HermeszMiki

---

Ez az oldal redundáns. Lásd még: ButaKisJószág, GrádMiki

---

Update #1

Ma reggel - szokás szerint - a timerrel beállított rádió és a reggeli hírek ébresztettek. (Miután a telefonom már mindenüvé próbáltam helyezni, hogy ne érjem el könnyen, de semmi sem használt. Ha a szekrény tetejére tettem, akkor fölálltam, odamentem, kinyomtam és később semmire sem emlékeztem mindebből. Ha az erkély két ajtaja közé tettem és az ajtók elé tettem egy széket, akkor odabotorkáltam, elvettem a széket, kinyitottam a belső ajtót, kinyomtam a telefont és később ebből sem emlékeztem semmire. Szóval nem könnyű okosabbnak lennem magamnál.) Szerencsére a rádió többnyire használ. Hangosabbra tudom állítani. Bár mindez történetünk szempontjából lényegtelen.

Történetünk azon a ponton kezdődik, amikor réveteg tekintettel odabotorkáltam a mikró elé (amit tükörnek használok, mert fényvisszaverő felület és nincs tükör a lakásban) és konstatáltam, hogy ronda nagy bozont nőtt az államra meg az arcomra és meg kéne öljem. Következő utam a zuhany alá vezetett, forró víz megnyit, borotva elővesz, borotvahab elővesz, ruha levesz (a sorrendre már nem emlékszem) és szépen nekiláttam a borotválkozásnak. Ekkor még nem is sejtettem, hogy micsoda borzalmak várnak rám az elkövetkező percekben.

Egy darabig minden simán ment, bajusz leszed, jobb arcfélteke elkezd, azután megtörtént a baj, a borotvahab azt mondta, hogy "pfffffffhügrrrrrrr...." és nem adott több habot. Én meg ott álltam a zuhany alatt egy fél arcszőrzettel és lassan megjelenetek lelki szemeim előtt a következő képek: Miki kiszáll a zuhany alól, Miki felöltözik, Miki lemegy a három sarokra levő boltba, szépen beáll a sorba, köszön az eladónak és egy fél csincsillával az arcán vesz egy borotvahabot. Aú.

Nagy örömmel fogadok tippeket, helyzetkezelési javaslatokat...

Szerintem vegyél még bortvahabot. – UPi

Ugyan sosem kell megoldanom hasonló bajokat. De nem gondoltál még a szimmetrikus borotválkozásra? Ha útközben elfogy a hab, akkor épp olyan szakállat designoltál. – Aisha

Esetleg hab nélkül egy éles késsel borotválkozz... vagy borítsd be a teljes pofádat habbal mielött nekiesel. Vagy végsősoron tedd azt amit én szoktam. Ne borotválkozz. – Ulmar

A következő borotválkozásomnál az egyik oldalra belenyírom Kingut, a másikra Ulmart. Deal? – GrádMiki

A szappan és a tusfürdő kiváló szakál-eltávolítási lubrikáció. Lehet hogy nem lesz egy élmény de a szőrödtől megszabadulsz. Amúgy én is ajánlom a pofád előre bekenését, mert akkor legalább egy egész csincsillával mehetsz a pénztároskisasszonyra mosolyogni – BNC

Esetleg egy gyors végleges szőrtelenítést tudnék ajánlani... Lehetőség szerint lángszóróval. Gyors,fájdal(mas)ommentes(hihi) –HermeszMiki

Fura, hogy ez ennyi gondot okoz. Én ha épp sietek valahova/késésben vagyok valahonnan (néha előfordul...), akkor defaultból szárazon borotválkozom, hab (és néha víz) nélkül. Vagy ha van, akkor ott a villanyborotva (amire persze igaz, hogy az átlagos villanygép sokkal bénább, mint az átlagos penge, viszont nem árt tartani egyet arra az esetre, ha utazol valahova, vagy ha nagyon sietős a dolog). – SAdam